幸福的报酬何缺我一个?

作者:佚名 来源: 互联网 时间: 2017-02-23 08:27:20

  “世界上幸福的人到处有,为何只缺我一个?”这句歌词用在婚姻不幸的人身上,真的是再合适不过了。其实,那些拥有不幸婚姻的人,为什么会变成那个样子,连他们自己都不知道。

两性
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  我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?

  从小我就是个多余的,我的童年不幸福

  心里有倒不尽的苦水,不知道20多年的心酸该从哪说起,太长了……

  从小到大,我就是一个顺从命运的人,命运如何安排,我就欣然接受,沿着命运安排的路一直默默地走。我出生在一个平凡而简单的农村家庭,因为我的出生,家里所有的人都不开心,原因只有一个——我是个女孩。全家上下企盼一个男丁,而我这个不受欢迎的生命还不足月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为不足月,一出生就被送进保温箱,身体素质特别差,两个月大时,我就被我爸抱出去丢掉了,他跟我妈说是就算养大了也是个傻子,不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉,我妈心一软,悄悄地又把我捡回家来。我应该感激我妈,否则我也活不到今天。

  在我家,我爸说了算,我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家,一住就是6年。直到外婆去世,我一直觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里,家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟,所有的一切对我来说,都是那样的陌生,我除了无助,就是胆怯。

  我以为回到爸妈身边,自己就不会像个孤儿一样被人欺负,再也不用害怕。后来我才明白,我从出生就是个多余的人,我从来没有得到过所谓父爱与母爱,更别说家庭温暖。

  上小学,我因为不会说普通话被同学排斥,在学校里天天被同学欺负。我害怕、委屈,回家告诉爸妈,他们从来都不重视我,也没有人理睬我,他们总是忙着手里的活计,随便应付我几句,让我以后小心点。生活在被排斥的环境里,我的性格变得内向和压抑。岁数稍微大一点,我就被爸妈安排洗碗、洗衣服,可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失,摔个盘子,爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出现在家里的姐姐感到陌生与警惕,因为他从来就是家里的明星,什么好吃的、好玩的都是他的,我没有与他争的资格。

  上初中第二年,只要学校一交钱,我就特害怕,生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很顺从的我第一次说了“不”,我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾抱怨为什么老天爷如此不公平,难道我不是爸妈亲生的?我真不知道我靠什么勇气活到现在。初三时,我辍学了,想出去打工养活自己,可爸妈不同意,他们让我在家干活,做饭、洗衣、打扫卫生,啥活都干。

  我真的出嫁了,期待嫁人会改变我的命运

  那时候,我总是想,以后嫁了人也许我就自由了,可是,我的婚姻我能做主吗?

  后来证明这个问题的答案是——我不能做主,因为从小到大,我的命运就是被他们安排好的。那几年,家里所有的脏活、累活都是我一个人的事,即便弟弟闲着,也不会给我帮把手,不仅这样,他脱下来的脏衣服、脏袜子,连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里,我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待,想骂就骂,嘴上毫不留情。回想起来,我不像是这个家的成员,倒像是家里雇的小工。这一切难道就因为我是个女孩吗?

  我快满20岁时,爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺希望快点嫁人,因为没准嫁人能改变我的命运。我心里想,好坏只能碰运气了。最后,爸妈把目光集中在邻村白家。据说,白家有两个儿子,大儿子在家务农已经成家,小儿子白勇(化名)在外面打工,家里条件还不错。听爸妈说起白家的情况,我心里挺高兴,真心期待着这是一次改变我命运的机会。

  在媒人的安排下,白勇从外地赶回家乡与我相亲,只见了一面,彼此看着顺眼,婚事就算定下来了。那天,白勇爸妈和他到我家提亲,拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时,几乎笑得合不拢嘴。从小到大,我从没有受到过那么好的待遇,那天,我才觉得我是他们的亲生闺女。

  别人家的闺女出嫁,女儿哭,舍不得离开娘家,妈哭,舍不得女儿出嫁。我出嫁那天,家里出奇的安静,没有人掉半滴眼泪,好像是我这个多余了20年的人终于嫁出去了,他们心里都没有负担了。

  我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情,我的心情就像放飞的小鸟,我终于可以开始自己的人生了,再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼,他在家里没待几天,就出去打工了,我就在家侍奉公婆。我才发现,我的生活和以前没什么区别,还是洗衣、做饭、照顾家人,唯一不同的是,公婆都是厚道的人,待我很好,像亲闺女一样,即便都是干活儿,在婆家照顾他们我也心甘情愿。闲着没事的时候,我总是跟婆婆坐在院子里聊天,聊白勇,聊他小时候的事情……我心里想,也许婚姻真的改变了我的命运。

  婚姻没有带来命运的转机,却另有隐情

  和白勇结婚快3年了,和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了,可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗?从小在这样的家庭里出生,我一直有个愿望,就是希望将来我能有个孩子,最好是个女儿,我一定会很爱很爱她,一定要让她感受到世界上最伟大的母爱,因为我从来没有感受过。

  结婚几年,聚少离多,白勇长时间在外打工,我在家也总是百无聊赖,我更加期盼着自己快点有个孩子,无论男孩、女孩,我的生活也好有个寄托。这几年,亲戚朋友们也总是问我肚子怎么还没动静,我盼望自己有个孩子的感觉也越来越强烈。

  我跟我的好姐妹说起心里的事,她说,一直没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理,对于怀孕的事,我的确啥也不懂。去年底到今年初,白勇辞了工作,一直在家闲着,大半年时间,我的肚子依然没有任何动静。我有我的心思,白勇却好像并不急着要孩子,还有公婆,对此事,从来都不提。这事放在别人家,媳妇娶进门好几年了,肚子没动静,公婆早都急得跳上房了。我一直认为公婆的态度是他们厚道的缘故,反倒是我心里压力很大,觉得自己没能为白家传宗接代。

  我的好姐妹生过孩子,她劝我去医院检查,有没有问题,查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事,婆婆说查一查也好。

  检查结果是,我的身体一切正常,大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门,公婆和白勇都坐在院子里,没有一个人说话,看起来好像有事一样。后来,我才知道了事情的真相,结婚这么多年,我没有怀孕,是因为白勇根本没有生育能力,那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。

  我不知道自己为什么命这么苦,好不容易嫁了人,以为会改变自己的命运,谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去,意味着这辈子都不可能有我自己的孩子,还是和白勇抱养一个孩子呢?如果为此跟白勇分开,我能去哪?难道回到那个压抑的娘家,别说我愿不愿意,恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了,各种乱七八糟的想法忽然都涌入脑海。憋在心里太久了,跟你说出来,我的心里也轻松一些。

  记者的话:

  上学时,老师总是告诫学生“人不能被同一块石头绊倒两次”,可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜,这大概源于人性格中的劣根性,绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被伤害是无辜,第二遭却是可以避免的。

  如今,过与不过都纠结。可话说回来,抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极,要过哪样的日子,还得自己选!

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